BONS CONSELHOS

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.

9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele


15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...

BONS CONSELHOS 2

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.

36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "

MOMENTO DE REFLEXÃO

"Conta uma história que Deus convidou um jovem para conhecer o CÉU e o INFERNO. Foram primeiro ao inferno. Ao abrirem uma porta, o jovem viu uma sala em cujo centro havia um caldeirão de substanciosa sopa e à sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.

Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido, que lhes possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que colocassem a sopa na própria boca. O sofrimento era grande.

Em seguida, Deus levou o jovem para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta e as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados e felizes. Não havia fome, nem sofrimento.

- Eu não compreendo - disse o jovem a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?

Deus sorriu e respondeu:

- Você não percebeu jovem? É porque aqui eles aprenderam a dar comida uns aos outros.

Refletindo sobre esta história absurda, vemos três situações que merecem profunda reflexão em relação ao inferno que atormenta as pessoas em nossa sociedade:

EGOÍSMO - As pessoas no “inferno” estavam altamente preocupadas com a sua própria fome, impedindo que se pensasse em alternativas para equacionar a situação.

CRIATIVIDADE - Como todos estavam querendo se safar da situação caótica na qual se encontravam, as pessoas no ”inferno” não tiveram a iniciativa de buscar alternativas criativas que pudessem resolver o problema.

EQUIPE - Se tivesse havido humildade, espírito solidário e ajuda mútua, como as pessoas que estavam no “céu”, a situação teria sido resolvida de maneira satisfatória para todos.

Bem, concluímos então que dificilmente o individualismo, a presunção e o desprezo pelo outro conseguem transpor barreiras. O espírito de equipe, a comunhão e a sinergia de idéias são fatores preponderantes para o alcance do SUCESSO.

Uma equipe participativa, homogênea e coesa vale mais do que um BATALHÃO de pessoas com posicionamentos isolados.

Isso vale para qualquer área de sua vida."

FRASE DO DIA

"Se você não encontrar sua metade da laranja, 

não desanime, procure sua metade do limão, 

adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!" 

ATUALIZANDO OS DITOS POPULARES

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala.
Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ... gripe."
16- "Devagar ... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- “Quem não tem cão... não caça.”
E POR AÍ VAI...

DITOS POPULARES E SUAS ORIGENS - CONTINUAÇÃO

SEM EIRA NEM BEIRA

Os telhados de antigamente possuíam eira, beira e tribeira, 

detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. 

Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. 

Não ter eira nem beira, portanto, significa que a pessoa é pobre,

está sem grana.

O CANTO DO CISNE

Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto 

pouco antes de morrer. 

A expressão 'canto do cisne' 

representa as últimas realizações de alguém.

ESTÔMAGO DE AVESTRUZ

Define aquele que come de tudo. 

O estômago do avestruz é dotado de um suco

gástrico capaz de dissolver até metais.

LÁGRIMAS DE CROCODILO

É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. 

O crocodilo, quando ingere um alimento, 

faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo

as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

AOS MEUS AMIGOS: TOMEM JUÍZO

AVISO AOS AMIGOS, POR FAVOR, TOMEM JUÍZO
 E LEMBREM-SE: SE DIRIGIR NÃO BEBA,
SE FOR BEBER ME CHAMA.
TENHAM UM ÓTIMO
FIM DE SEMANA.

DOURAR A PÍLULA

Antigamente, as farmácias embrulhavam 

as pílulas em papel dourado para

melhorar o aspecto do remedio amargo. 

A expressão 'dourar a pílula'

significa melhorar a aparência de algo.

NÃO ENTENDO PATAVINAS

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam

os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Sendo assim,

não entender patavina significa não entender nada.

FICAR A VER NAVIOS

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir,

mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se

recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem

o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não

voltou, o povo ficava a ver navios.

CONTO DO VIGÁRIO

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente.

Para decidir qual das duas igrejas ficaria com a escultura, os vigários

contariam com a ajuda de Deus, ou seja, de um burro. O negócio era o

seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animal teria que caminhar

até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso

que aconteceu.

Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro.

Desse modo, 'conto do vigário' passou a ser sinônimo de falcatrua e

malandragem.

SIGNIFICADO DOS DITOS POPULARES - CASA DA MÃE JOANA

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do

Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se

encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava

Joana.

Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase 'casa da mãe Joana'

ficou como sinônimo de 'lugar em que ninguém manda'.

VOTO DE MINERVA

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No

julgamento, houve empate entre os jurados e coube à deusa Minerva o voto

decisivo, que foi em favor do réu. O 'voto de Minerva' é, portanto, o voto

decisivo.

DITOS POPULARES E SUAS ORIGENS

CALCANHAR DE AQUILES

De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar

seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo

calcanhar.

Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que

não tinha proteção: o calcanhar! 

Portanto, o 'ponto fraco' de uma pessoa

é conhecido como 'calcanhar de Aquiles'.

DITOS POPULARES E SUAS ORIGENS

1- NAS COXAS - FAZENDO NAS COXAS - FEITO NAS COXAS

As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram feitas de

argila e eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África. Como

os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais

devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão 'fazendo nas coxas',

ou seja, de qualquer jeito.

PENSAMENTO DO DIA

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, 
beije lentamente, ame de verdade,  ria descontroladamente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! 

MEU QUERIDO FILHO FREDERICO

Escrevo estas poucas linhas que são para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta
carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.
Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo
correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os
botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar lá, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha.

Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caimos fora de casa. Que emoção!
Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saimos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe  cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, o teu irmão Valclintoneo me deu muito trabalho. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para
abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

COISAS DE PT

Há algum tempo atrás, decidi não mais escrever sobre política aqui no blog,
entretanto, se torna dificíl não fazê-lo.
Os dirigentes do PT acreditavam tanto na
vitória já no primeiro turno da Dilma, que diga-se de passagem, não tem carisma algum e, esqueceram da
dissidente Marina que, devagarzinho foi crescendo e, agora, tornou-se essencial a quem
quiser ganhar a eleição.
Coisas de PT.

NÃO ACREDITEM NAS PESQUISAS

NÃO ACREDITEM NAS PESQUISAS

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do
eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima
Presidente da República vai ser minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

"EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?”


Todos os entrevistados responderam:
NA PUTA QUE TE PARIU.

GERENTE GERAL

Uma empresa entendeu que estava na hora 
de mudar o estilo de gestão e
contratou um novo gerente geral. 
Este veio  determinado a agitar as bases e
tornar a empresa mais produtiva. 
No primeiro  dia, acompanhado dos
principais assessores, fez uma inspeção à toda  empresa. 
No armazém todos estavam trabalhando, 
mas um rapaz novo  estava encostado na parede com as
mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova
filosofia de trabalho, o novo  gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto éque você ganha por mês?
-  Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que  se
tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz,  dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e nunca mais volte
aqui!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as  ordens recebidas. O gerente
então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de  operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor  - responderam atônitos os operários. Veio entregar uma pizza
e estava  aguardando o troco.

O DESAFIO DE MILLOR FERNANDES

Millor Fernandes lançou um desafio 

através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:

Caro Millôr após longa pesquisa 

a esta conclusão:

A diferença entre o ladrão e o político,

 é que, um eu escolho, o

outro me escolhe.  

Estou certo?

Fábio Viltrakis

Eis a réplica de Millor:

Poxa, Viltrakis, você é um gênio - 

conseguiu achar uma diferença

entre ladrão e político!

Parabéns.

VOCÊS SABIAM DO AUXÍLIO-RECLUSÃO?

Vocês sabiam que todo presidiário com filhos 
tem uma bolsa que, a partir de 1º/02/2009, 
é de R$752,12 por filho, para sustentar a família, 
já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar 
os filhos por estar preso?!
EXEMPLO: 'Bandido com 5 filhos', 
além de comer e beber nas costas de quem trabalha, 
além de comandar o crime de dentro das prisões, 
ainda recebe auxílio monetário MENSAL de R$3.760,60!

(Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS)
CONFIRA NO SITE

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Auxílio-reclusão.

Por favor, veja na íntegra o texto deste auxílio. 

Você vai estarrecer. 

Você não vai querer acreditar. 

Leia e medite.

TEXTO DE JOSÉ SEGAL

Um dia, trocando idéias com meu pai sobre como se pode fazer o bem com um pouco de inteligência, meu pai contou-me que, quando jovem, tinha, em Friburgo, uma loja de tecidos, roupas e artigos de armarinho. Seu vizinho era um libanês bondoso que então enfrentava dificuldades financeiras e queria passar a loja. Havia um candidato a comprá-la. Era um árabe, rival e concorrente dele, que oferecia uma importância ínfima pelo negócio e, ainda por cima, criava dificuldades para todos os candidatos que apareciam para comprar.

      O libanês foi a meu pai, que todos chamavam de Chico, e disse:

-  Chico, estou desesperado. Meu vizinho está me quebrando e tudo com preços baixos, atrapalhando a venda da loja. Ajude-me! Dê-me uma idéia. Conheço-o há cinco anos e sei de sua bondade e inteligência. Faça-me esse favor!

      Meu pai então lhe disse:

-  Farid Habib-esse era o nome do lojista-, sexta-feira vou ao Rio convidar um grande amigo para passar o fim de semana em minha casa. Ele se chama Salvador Esperança. É um importante e respeitável atacadista de tecidos. Com a ajuda dele, tenho certeza de que vamos dar um jeito no seu caso.

      Domingo, o atacadista chegou. Pernoitou na casa de meu pai e, na segunda-feira, fez o que este lhe pedira. Chegou à loja de seu Habib e o cumprimentou. Conversou com ele uns dez minutinhos e saiu. Na calçada, ostensivamente começou a medir a frente da loja para saber mais ou menos a sua metragem. O vizinho que queria comprar o negócio do libanês-de nome Hamed-reconheceu o atacadista.Vendo Salvador Esperança entrar na loja de meu pai e balançar a cabeça como quem diz “a loja me serve”, ficou gelado. Quando meu pai e o atacadista foram almoçar, o árabe correu a proucurar Habib e perguntou:

-  Habib, que é que o Salvador Esperança queria com você?

      A resposta do libanês foi a que meu pai lhe ensinara:

-  Ele foi almoçar com Chico ao voltar vamos fechar negócio à vista por aquele valor que lhe pedi.

      O árabe arregalou os olhos e não titubeou. Levou Habib a sua loja, abriu o cofre, tirou a quantia mencionada em moeda sonante e mostrou ao bom libanês, exclamando:

-  Pago-lhe o mesmo e a loja é minha, concorda?

      Dizendo que sim, satisfeito e, gozando interiormente o árabe,

Habib pegou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde. Saldou todas as dívidas e ficou em paz.

         Salvador Esperança sequer voltou...

             José Segal   (A noite Contou – Niterói: Sol e Mar, 1999).

PENSAMENTO DO DIA

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!" 

COMO BOTAR UM HOMEM EM FUNCIONAMENTO

Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

Guarde em local fresco - homem fedorento não dá - e seguro - não esqueça que ele é o sexo frágil.

Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite - falta de educação é um defeito de fábrica.

Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

Coisas que ele sabe fazer bem - trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos - devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto.

A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal. Aliás, recentes pesquisas informaram: infelizmente o homem ideal ainda não foi INVENTADO! Mas não custa tentar...