BBB ERROU NA DOSE E COLOCOU MAIS MULHERES DO QUE HOMENS

Olha, não é a primeira vez que falo aqui: não vejo e não gosto de Big Brother. Entretanto, não consigo viver sem ver ao menos umas cenas, já que em vários lugares que vou, está lá a tv ligada com a tal programação, mas também, não é porque não gosto do programa que vou deixar de falar aqui sobre algumas coisas que penso.
Pô é a primeira vez na vida que vejo uma mulher fazendo strip-tease para um cara, tirando a calcinha em rede nacional e o babaca nada faz. Eu simplesmente não acreditei no que ví e nem as pessoas que conheço. O tal de mau-mau, que de mau mesmo só a cara feia, diz que se recusa a ficar com a deliciosa e burrinha Maria, porque alega que ela fez filme pornô. E daí?  Não pode ao menos dar uns "pentes" dentro a casa??? Aqui fora é outro papo.
Ela é mulher e gostosa, diga-se de passagem. 
Os caras estão confinados na casa sem comer ninguém, as mulheres se declaram cheias de tesão, doidas pra dar, então um deles, tem uma oportunidade dessas e dispensa?
Sinto muito dizer, mas o lobo mau-mau está mais para presa do que predador.
A Globo dessa vez errou na dosagem e colocou mais MULHERES do que "omens" nessa edição do BBB. 

FRASES

1-O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. 
2-O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3-O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
4- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
5-Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o membro amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece: Ah, se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.

DITO E CONTRADITO

Vendo reportagens na televisão falando sobre gorduras, 

colesterol, triglicerídeos, coisa e tal, tal e coisa, 

escutei dia desses um suposto especialista dizendo que 

azeite se pode consumir à vontade na salada, certo? 

Também achava que estava, 

até ir ao cardiologista e perguntar a ele. 

O cara me disse o seguinte: pode comer na salada, 

mas não a vontade como dizem por aí, 

já que azeite é uma gordura, gordura boa, 

é verdade, mas não deixa de ser gordura.

Tenho que acreditar nele né, 

afinal de contas é o cara que cuida do meu coração.

RECEITA PARA INTOLERÂNCIA E INJUSTIÇA

"RECEITA PARA INTOLERÂNCIA E INJUSTIÇA"
Pegue duas medidas de estupidez
Junte trinta e quatro partes de mentira
Coloque tudo numa forma
Untada previamente
Com promessas não cumpridas
Adicione a seguir o ódio e a inveja
As dez colheres cheias de burrice
Mexa tudo e misture bem
E não se esqueça: antes de levar ao forno
Temperar com essência de espirito de porco,
Duas xícaras de indiferença
E um tablete e meio de preguiça. (Renato Russo)

REGRAS PARA VIVER BEM

orkut - meu orkut: "REGRAS PARA VIVER BEM Se vc abriu, feche Acendeu, apague Ligou, desligue Desarrumou, arrume Sujou, limpe Quebrou, conserte Está usando algo, trate com carinho Não sabe consertar, Chame alguém que saiba Para usar o que não lhe pertence, peça licença Pediu emprestado, devolva Não sabe como funciona, não mexa É de graça, não desperdice Não lhe diz respeito, não se intrometa Não sabe fazer melhor, não critique Não pode ajudar, não atrapalhe Prometeu, cumpra Ofendeu, desculpe-se"

PIADINHA

orkut - meu orkut: "Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. - 'Pode me dar mais detalhes?' E o funcionário: - 'Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu'. - 'Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?' - 'Não, é onde termina a fila'."

CBF FINALMENTE RECONHECE TÍTULO LEGÍTIMO DO FLAMENGO

A CBF FINALMENTE CONCEDE AO FLAMENGO O TÍTULO LEGÍTIMO DE CAMPEÃO BRASILEIRO DE 1987, TÍTULO ESSE QUE VINHA SENDO CONTESTADO NA JUSTIÇA DESDE A ÉPOCA DO OCORRIDO. COM ISSO, O FLAMENGO, O MAIOR TIME DO MUNDO, PASSA A SER OFICIALMENTE O PRIMEIRO TIME PENTACAMPEÃO BRASILEIRO, TIRANDO O MÉRITO QUE, INJUSTAMENTE, ESTAVA CONCEDIDO AO SÃO PAULO. AGORA VAMOS BRIGAR PELA TAÇA DAS BOLINHAS. KKKKKKKKKK

DÁ-LHE MENGOOOOOOO.

TEM COISA MELHOR????

TEM COISA MELHOR? Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido. Rir a ponto de não agüentar mais. Um banho quente num dia de muito frio. Sem limites em um supermercado. Aquela encarada de fazer tremer. Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda nunca. Dirigir por um lindo caminho. Escutar sua música favorita tocar no rádio. Deitar na cama e escutar a chuva cair. Cheiro de terra molhada. Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva. Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias. Toalhas ainda quentes, recém passadas. Descobrir que a blusa que vc quer esta em promoção pela metade do preço. Um milkshake de chocolate. Uma ligação de alguém que está distante. Um banho de espuma. Uma boa conversa. Achar uma nota de R$ 50 no casaco do inverno passado. Rir de vc mesmo(a). Ligações depois da meia-noite que duram horas. Rir sem motivo nenhum. Ter alguém pra dizer o quanto você e linda(o). Rir de algo que acabou de lembrar. Amigos. Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você. Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas. Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos. Brincar com o novo bichinho de estimação. Ter alguém mexendo no seu cabelo. Sonhar com coisas boas. Realizar um sonho antigo. Chocolate quente. Viajar com os amigos. Empacotar presentes debaixo da arvore de Natal enquanto come biscoito de Chocolate. Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem se sentir idiota. Ir a um ótimo show. Encarar um(a) lindo(a) desconhecido (a) Ganhar um jogo super disputado. Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda. Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa. Segurar na mão de alguém que vc realmente gosta. Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins)nunca mudam. Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente. Olhar o nascer do sol. Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso. Ter sorte. Torcer pelo Flamengo. Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia.

MINHA MICRO CIRURGIA

Amigos não foi bem uma operação o que fiz, foi uma micro cirurgia para retirar

um abcesso numa região delicada,

um pouco abaixo da região genital.

O médico colocou um dreno, que vou retirar na semana que vem, quando estiver tudo sequinho.

Estou tomando antibiótico e anti-inflamatório para ajudar na secagem.

Aceito colaboração de alguma enfermeira voluntária para ajudar a cuidar do paciente.

kkkkkkkk

Agradeço ao carinho de todos.

Beijos!

A QUEM INTERESSAR POSSA...

PORQUE SERÁ QUE O PERCENTUAL DE AUMENTO DO BOLSA FAMÍLIA FOI MAIOR DO QUE O AUMENTO DO SALÁRIO MÍNIMO?

E ISSO NÃO É SÓ COM O BOLSA-FAMÍLIA QUE ACONTECE: DEPUTADOS E SENADORES TAMBÉM AUMENTAM SEUS SALÁRIOS BEM ACIMA DO ÍNDICE DO MÍNIMO.

SERÁ ISSO PRECONCEITO CONTRA O TRABALHADOR BRASILEIRO?

ESSE É O ESTILO DE PENSAMENTO FINANCEIRO E POLÍTICO DE UM PAÍS EMERGENTE, QUE QUER CHEGAR A SER 1º MUNDO, SERÁ QUE CONSEGUEM???

MORRE A PRIMEIRA VÍTIMA DE DENGUE NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO

A dengue acaba de fazer a primeira vítima

no Estado do Rio de Janeiro, uma criança de

dez anos de idade, moradora de São Gonçalo.

Todos os anos é mesma tragédia anunciada.

Até quando vamos ter que conviver com isso?

COISAS QUE ME INTRIGAM

A PREFEITURA DO RIO DE JANEIRO ANUNCIOU QUE VAI DOAR 3 MILHÕES DE REAIS, PARA AJUDAR AS ESCOLAS DE SAMBA QUE TIVERAM O CARNAVAL PREJUDICADO PELO INCÊNDIO OCORRIDO NA CIDADE DO SAMBA. É CERTO QUE O CARNAVAL É UMA DAS MAIORES FONTES DE TURISMO DA CIDADE, ENTRETANTO, ALGUMAS COISAS ME INTRIGAM NESSE CASO, COMO POR EXEMPLO:
- SE UMA CASA DE POBRE INCENDEIA, O GOVERNO NÃO PODE AJUDAR NA RECONSTRUÇÃO E SEQUER COMPRAR UM MÓVEL;
- SE UMA CASA DESABA, POR CIRCUNSTÂNCIAS DIVERSAS, O PROPRIETÁRIO TAMBÉM NÃO RECEBE AJUDA;
AGORA UMA DUVIDA AINDA MAIS POLÊMICA
- SE A PREFEITURA É DO RIO DE JANEIRO E, UMA DAS ESCOLAS ATINGIDAS NÃO TEM SEDE NO MUNICÍPIO DO RIO, ESSA AJUDA PODERIA EXISTIR?????
VOU FAZER AQUI UM APELO AO SR PREFEITO DA CIDADE DO RIO.
 NÃO TENHO CASA PRÓPRIA, ATUALMENTE, MORO DE ALUGUEL, NA CIDADE DO RIO DE JANEIRO. SERÁ QUE A PREFEITURA NÃO PODE AJUDAR UM "POBRE COITADO SEM TETO" E DESCOLAR UMA GRANA PRA EU COMPRAR UMA CASINHA?????
NEM PRECISA FALAR EM MILHÕES, UNS 50 MIL ME BASTAM!!!!
SOU INCONFORMADO COM ESSAS COISAS...

PERGUNTAS QUE ME INTRIGAM

Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? 

HOMENS SÃO VERDADEIROS AVIÕES

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES    O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. Dos 20 aos 30: Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo. Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.     Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. 

A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. 
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador.

Só voa eventualmente  e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

 
Após os 80:

Modelo Antigo.

  Só enfeite.

LEIS DE MURPHY - continuação 2

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
1. Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você... 

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

LEIS DE MURPHY - continuação

LEI DA PROCURA INDIRETA: 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. LEI DA TELEFONIA: 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.. Se tiver papel, não tem caneta.. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

orkut - meu orkut

"Quem explica isso?" Uma amiga me mostrou algo realmente estranho ... Este ano vamos experimentar quatro datas incomum .... 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!! Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu mais a idade que você vai ter este ano e será igual a 111 para todos! ALGUEM EXPLICA O QUE EH ISSO ????"

REPORTAGEM DO FANTÁSTICO SOBRE PRESOS NO MARANHÃO

FOI SÓ O FANTÁSTICO EXIBIR REPORTAGEM SOBRE A CADEIA DE BACABAL, NO MARANHÃO E, JÁ TOMARAM PROVIDÊNCIAS PARA RETIRAR OS PRESOS, QUE SE ENCONTRAVAM LÁ, EM CONDIÇÕES SUB-HUMANAS, SEGUNDO RELATARAM. NÃO QUE ELES NÃO MEREÇAM UM TRATAMENTO DIGNO, MAS OS DOENTES DEVERIAM VIR EM PRIMEIRO LUGAR (DEVERIAM), POIS AQUI É DIFERENTE.

PUTA QUE PARIU, EU QUERIA CONSEGUIR PREVER COM A MESMA FACILIDADE, OS NÚMEROS DA MEGA-SENA.

EM CONTRA-PARTIDA, CENTENAS DE DENÚNCIAS FORAM FEITAS SOBRE A SAÚDE PUBLICA, EM TODOS OS ESTADOS BRASILEIROS E, NINGUÉM NUNCA FEZ NADA.

ENQUANTO A CORRUPÇÃO AVANÇA, A POPULAÇÃO PADECE.

ESSE É O PAÍS EM QUE VIVEMOS.

LEIS DE MURPHY

Todos nós já ouvimos falar, entretanto, você sabe quais são???? Então aí vão elas:

CIÊNCIA MODERNA: 1. Se mexer, pertence à Biologia.. 2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física. 4. Se ninguém entende, é Matemática. 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.