MINHA PARANÓIA COM A DENGUE

Esse mês não sobrou nem um centavo do meu dinheiro,
também, com essa crise epidêmica de Dengue eu fiquei tão assustado
que gastei metade do meu salário com repelente.
Na verdade não comprei muitos frascos do produto, só comprei 3,
o que ocorre é que ganho pouco.
kkkkkkkk

OS SOBREVIVENTES DO BBB - A IRONIA

JÁ DECLAREI AQUI, NO ORKUT, NO MSN, NO TWITTER, POR MAIS DE UMA VEZ ATÉ, QUE NÃO SOU FÃ DO BBB, ENTRETANTO, COMO NÃO PODERIA DEIXAR DE SER, ACABO ASSISTINDO POR TABELA, SEJA EM CASA, SEJA NO RESTAURANTE, NA CASA DE ALGUM AMIGO OU PARENTE, ENFIM...

NÃO SEI SE POR AZAR OU SORTE, EM TODAS AS VEZES QUE VEJO, ACABO SENDO OBRIGADO A OUVIR AS AUDAZES E IMPORTANTES CELEBRIDADES INSTANTÂNEAS SENDO CHAMADOS DE SOBREVIVENTES OU HERÓIS.

CARALHO!!!

SOBREVIVENTES DE ONDE, HERÓIS DE QUE?

SE OLHARMOS POR ESSA ÓTICA, COMO DEVEMOS CHAMAR AS PESSOAS QUE NÃO SUCUMBIRAM AO TERREMOTO E AO TSUNAMI DO JAPÃO? E AS PESSOAS QUE ESCAPARAM DE TEREM MORRIDO NAS TRAGÉDIAS OCORRIDAS NO BRASIL EM FUNÇÃO DAS CHUVAS?

SERIA APROPRIADO CHAMÁ-LOS DE "SORTUDOS" ENQUANTO OS BBB's SÃO OS SOBREVIVENTES?

E OS BOMBEIROS QUE PERDERAM SUAS VIDAS TENTANDO RESGATAR OS "SORTUDOS" QUE NÃO SUCUMBIRAM AS TRAGÉDIAS SÃO O QUE?

OS BBB's EU SEI SÃO HERÓIS, JÁ OS BOMBEIROS SÃO O QUE? "INDIVÍDUOS SEM SORTE"?

PARECE UMA GRANDE IRONIA OU SERÁ QUE É?

EU BEM QUE GOSTARIA DE SABER.

ENQUANTO O "POBO" (POVO+BOBO) BRASILEIRO CONTINUAR DANDO IMPORTÂNCIA A ESSE TIPO DE PROGRAMAÇÃO E ACHAR QUE BOLSA FAMÍLIA É UMA FORMA DE ACABAR COM A DESIGUALDADE SOCIAL O

PAÍS CONTINUA SENDO ESSA FÁBRICA DE CORRUPÇÃO.

FRASES INERESSANTES

“A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.” “Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.” “Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.” “Depois da tempestade, vem a gripe.” “Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.” “Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!” “Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.” “Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!” “Não roube! O Governo não gosta de concorrência.” “Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!”

LUZ NO FIM DO TÚNEL

Eu sei bem o que é uma luz no fim do túnel. Quando era menino, minha mãe foi morar em Juiz de Fora, Minas Gerais. Lá existia um trem, não sei se ainda funciona, que ligava o bairro de Benfica, em Juiz de Fora, ao município vizinho de Matias Barbosa e, esse trem passava dentro de dois túneis, se não estou enganado. Então certa vez decidimos, eu e dois amigos, passar a pé por um desses túneis. A medida em que andávamos, a boca enorme do túnel ia diminuindo, até que estávamos na mais completa escuridão. Seguimos andando até que lá na outra ponta começa a aparecer uma luzinha fina que ia crescendo e iluminando, a medida em que iámos nos aproximando da agora, enorme boca do túnel. Aquela sensação da luz entrando e o buraco ficando cada vez maior, me proporcionou uma sensação de liberdade incrível, além de uma nova visão do mundo.

Quando ouço falar em luz no fim do túnel, tenho a noção exata do que isso significa

Beijos!!!!

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO...

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

• Ressaca: 70 reais.
• Móveis destruídos: 1.200 reais.
• Café da manhã: 20 reais.
• Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
• 
  

PARECE MENTIRA MAS NÃO É

ACREDITE QUEM QUISER, 
EM BRASÍLIA, UMA TAL DE SALVADORA 
TENTOU FRAUDAR O PRÓPRIO SEQUESTRO. 
ELA JUNTO COM OS COMPARSAS, ENTRE ELAS, 
A IRMÃ DE SALVADORA, PEDIRAM DE RESGATE 7 MIL REAIS. 
O MARIDO CHAMOU A POLÍCIA, QUE AO DESCOBRIR O LOCAL DO CATIVEIRO, 
SE SURPREENDEU AO ENCONTRAR A TAL SALVADORA, 
SENTADA NO SOFÁ DA CASA CONVERSANDO 
COM OS SUPOSTOS SEQUESTRADORES.

AGORA A MULHER QUE DE SALVADORA SÓ TEM MESMO O NOME, 
FOI PARAR NA CADEIA PRA APRENDER A NÃO ARMAR GOLPES, 
ESTÁ PRECISANDO DE QUEM A SALVE DA XERIFE DA CELA.
E O PIOR DE TUDO É QUE A BANDIDA ALEGA QUE FOI ENGANADA PELA IRMÃ E
ESPERA PELO PERDÃO DO MARIDO.
VC PERDOARIA?
EU NÃO!!!!

VOCÊ PEIDA NA CAMA? PIADINHA

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases. Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo noandar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca. Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele. Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema. Ele disse: "querida você estava certa". Todos esses anos que você me avisou e eu ñ quis te escutar. "O que vc quer dizer?" perguntou sua esposa. "Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu". Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

SANDY DEVASSA É SACANAGEM

Ou sou burro demais ou o pessoal da cerveja Devassa pisaram na bola feio.

Puta que pariu, colocarem a Sandy, que diga-se de passagem sempre teve a fama e a carinha de boa moça, para substituir a tão polêmica Paris Hilton, é no mínimo sacanagem!!!

Nada contra a Sandy fazer os comerciais dela e ganhar "um milhão de reais", nesse caso a culpa nem é dela, até eu iria feliz da vida, colocaria shortinho, dançaria em cima do balcão e tudo mais.

Me pergunto apenas porque ela???? 
É EVIDENTE QUE TODO MUNDO TEM SEU LADO DEVASSA (O), mas nem nos meus melhores pesadelos, eu imaginaria a Sandy nesse comercial, até porque ela além de ser sem gracinha, nunca foi vista com um copo de cerveja na mão.

Poderia ter sido a Walesca Popozuda, a Débora Secco, até a minha mãe, que diga-se de passagem, gosta de uma cervejinha, mas a Sandy foi foda!!!

Não sou formado em Marketing, nem em Jornalismo, na verdade, não sou formado em porra nenhuma, mas burro não sou.

E olha que já ouvi muita gente por aí falando a mesma coisa.
Infelizmente não posso fazer nada, a não ser ficar indignado ao ver o comercial e esperar a DEVASSIDÃO da Sandy se manifestar. kkkkkk

É DURO SER ÁRABE

É DURO SER ÁRABE.... Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso... Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões: É proibido: 01º - Sexo antes do casamento; 02º - Tomar bebidas alcoólicas; 03º - Ir a bares; 04º - Ver televisão; 05º - Usar a Internet; 06º - Esportes, estádios, festas com mulheres; 07º - Tocar buzina; 08º - Comer carne de porco; 09º - Música não religiosa; 10º - Ouvir rádio; 11º - Barbear-se; Além disso: 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; 13º - Farrapos em lugar de roupas; 14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; 15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; 16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação; 17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do Sol; 19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); 20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente; 21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

PARA RIR UM POUCO

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você. Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro! Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois. Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você... O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... - Cooooooooooooooorrre...

A FERA DA BAIXADA??????

Ontem o Jornal Extra, publicou aqui no Rio de Janeiro, uma matéria de capa quase inteira, sobre o cruel assassinato da menina Lavínia, em Duque de Caxias, na Baixada Fluminense com o título : "A FERA DA BAIXADA".

Não vou sequer entrar no mérito do crime, entretanto esse título deve ser para denegrir a já tão discriminada Baixada, que na verdade é composta por cerca de 15 municípios e, não só por Duque de Caxias. Esse título teve como referência um crime ocorrido no bairro da Penha na década de 60, que não foi denominado como "A FERA DO RIO DE JANEIRO", e sim, como "A FERA DA PENHA". Então não consegui entender o porque da generalização do nome de toda a já marginalizada Baixada Fluminense. Achei o título no mínimo, injusto.

ENTARDECER NA ENSEADA DE BOTAFOGO - RJ

UM ENTARDECER NA ENSEADA DE BOTAFOGO
NUM DIA DESSES.

SER CARIOCA É...

Ser carioca é...

Começar
alguma conversa com o usual "olha só..." Ser marrento porque pode
ser... Afinal, olha só onde a gente nasceu!

Dar inveja
nos "não cariocas" pelo simples fato de sermos cariocas...
NACIONALIDADE: CARIOCA !!!

É ter
certeza de que esta é a cidade mais linda do mundo, mesmo sem conhecer nenhuma
outra!

Falar com
o "r" arrastado e o "s" com som de "x”

Saber que
o maior estádio do mundo é o Maracanã!!!

Saber que
a maior floresta urbana do mundo é a Floresta da Tijuca!!!

Saber que
o maior parque urbano do mundo é o Parque do Flamengo!!!

Entender
porque a maioria dos estrangeiros acha que o Rio de Janeiro é a capital do
Brasil.

Ir até a
praia só pra beber uma água de côco.

Aplaudir o
pôr do sol no posto 9.

Freqüentar
o Bracarense, principalmente depois da praia.

Tomar o
melhor chopp da cidade no Bar Luiz!

Chegar na
boate à uma da manhã.

Comer no
Cervantes e ver o nascer do sol na praia, depois da night...

Ficar
feliz quando o horário de verão começa, porque isso significa uma hora a mais
na praia!

Jogar
futebol na praia junto com artistas globais.

Torcer
para alguma escola de samba, mas, não necessariamente, viajar no carnaval
porque a cidade fica cheia de turistas...

Sair no
bloco do Suvaco de Cristo e no Simpatia É Quase Amor.

Fazer
amigos na praia, ou em qualquer lugar!!!

MAS
PRINCIPALMENTE... Amar e respeitar muito esta cidade porque, mesmo com todos os
seus problemas, ela é a CIDADE MARAVILHOSA ! ! ! E SEDE DAS OLIMPIADAS DE 2016.

PARABÉNS RIO DE JANEIRO - PARABÉNS CARIOCAS

O RIO DE JANEIRO COMPLETA HOJE 446 DE BELEZA E MUITOS PROBLEMAS, MAS FICO FELIZ E, ME SINTO UM PRIVILEGIADO EM MORAR NA CIDADE EM QUE O MUNDO INTEIRO QUER CONHECER.

SÓ NÃO TIVE AINDA O PRAZER DE VER A MINHA CIDADE DO ALTO, MAS NÃO VAI DEMORAR.

PARABÉNS RIO DE JANEIRO

PARABÉNS PARA NÓS CARIOCAS.