GREVE DE ÔNIBUS

FOI DEFLAGRADA HOJE NA BAIXADA FLUMINENSE, A TAL GREVE A QUE EU HAVIA CITADO, SE NÃO ME ENGANO, NO FACEBOOK. 
NA QUARTA-FEIRA AO PASSAR PELA RODOVIÁRIA DE NOVA IGUAÇÚ, PRESENCIEI UM CAMINHÃO DE SOM DO SINDICADO DOS RODOVIÁRIOS FALANDO AOS QUATRO VENTOS, ERA SINAL DE GREVE EMINENTE E, ACONTECEU, ACOMPANHANDO A QUE JÁ EXISTIA NOS MUNICÍPIOS DE NITERÓI, ITABORAÍ, SÃO GONÇALO, ENTRE OUTROS.
A POPULAÇÃO DOS MUNICÍPIOS DA BAIXADA ENFRENTAM DIFICULDADES PARA CHEGAR AO TRABALHO ESSA MANHÃ. A LEI OBRIGA PELO MENOS 70% DA FROTA CIRCULANDO NOS HORÁRIOS DE PICO, CASO CONTRÁRIO, O SINDICATO É MULTADO, ENTRETANTO, SEGUNDO FONTES LIGADAS AOS GREVISTAS, ESSE MOVIMENTO VISA ENTRAR EM CONFLITO COM O PRESIDENTE DO SINDICATO DA BAIXADA, ENTÃO OS 70% DA FROTA NÃO ESTAVAM EM CIRCULAÇÃO.
ESPERO QUE ESSE IMPASSE ACABE LOGO, POIS OS PREJUDICADOS SOMOS SEMPRE NÓS, OS USUÁRIOS.

MINUTOS DE SABEDORIA. E QUE SABEDORIA!!!

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa: Vantagem numérica: - Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. *1x0 pro bar.**   Ambiente: - No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0.**  Amizade simples e sincera: - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*  Compaixão: - Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.*  Liberdade: - Você pode falar palavrão na academia? *5x0*.  Libertinagem e democracia: - No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.**  Saúde: - Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.*  Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.*  Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0.*  Memória: - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!** Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**  PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade??? ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR......

CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA

1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça!".
9. Sócrates inaugura Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áres, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão falando grego 

PARA RIR E DISCONTRAIR

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
 Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de
ginecologista".
 Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
 - "Pode me dar mais detalhes?"
 E o funcionário:
 - "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu".
 - "Puxa, são 60 km daqui! É lá o emprego?"
 - "Não, é onde termina a fila".

DECLARAÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA 2012

LEMBREM-SE QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO 

EXERCÍCIO DE 2012, ANO BASE 2011, TERMINARÁ NO DIA 30 DE ABRIL. ANO A ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES. SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES RELACIONADA ABAIXO.  Vá preparando a Declaração de IR 2011 LEMBRE-SE Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?  Então pode copiar da minha.  DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA  RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:  01)Governo Federal- IR, etc.;  02) Governo Estadual- IPVA, ICMS etc.;  03) Governo Municipal -IPTU, TRSD,etc.;  04) INSS- Contribuição previdenciária;  05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;  06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;  07)CEDAE/PREFEITURA - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;  08) light/ceg- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);  09) Oi, Embratel, GVT/TIM/ CLARO/VIVO celular - Assinatura mensal;  10) Plano de Saúde - Mensalidade;  11) Detran- Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;  12) Contran- Taxa de inspeção veicular ;  13) IRB- Seguro automotor obrigatório ;  14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;  15) CET/ - Talões de estacionamento ;  16) Terminais aeroviários e rodoviários- Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;  17) Instituições financeiras- Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;  18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;  19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc. Mais 567 deputados federais e 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...  E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.  E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles. É mole ?

ORAÇÃO PARA DEPOIS DOS 40

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.

Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo,
em toda e qualquer ocasião.

Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr
em ordem a vida dos outros.
 

Ensina-me
a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.

( Esta é ótima, não?)

Tu
sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos...... quando não
há intromissão na vida deles...

Livra-me,
também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias
e dá-me asas no assunto para voar diretamente ao ponto que interessa.

Não me permita falar mal de alguém.
Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças..
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai
crescendo a cada dia que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças
alheias; seria pedir demais.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em
algumas ocasiões.
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço:
Mantenha-me o mais amável possível.

Livrai-me de dizer que sou santo.
É difícil conviver com pessoas que se dizem santos!
Mas um velho ou uma velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta!!!!!

Me poupe!!!
Amém!