terça-feira, 31 de agosto de 2010

A SINA DA LETRA P

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P
Por exemplo:
Promessa
Problema
Pedido
Padre
Puta
Promissória 
Presidente
Papa
Polícia
Político
PEIDO
Pizza.. 
Pizza??
- É, ainda mais quando é   Preparada no   Planalto e servida Por
 Parlamentares ao Pobre e Patético Povo brasileiro!
-   Puta que Pariu eu ainda não havia Pensado nisso! Que   Perigo!

MUITA HUMILDADE

A humanidade está perdendo seus maiores gênios… 
Aristóteles faleceu, 
Newton bateu as botas, 
Einstein morreu, 
e eu não estou passando muito bem hoje!!!!

domingo, 29 de agosto de 2010

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO:Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO: Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO: Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO:Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela Segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO: Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO: Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO: Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga Impostos e
Taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos Presos..

PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: Ah, se te pegarem...

PRESÍDIO: Você tem direito a fazer sexo pelo menos uma vez por semana.
TRABALHO: Ah, se te pegarem pelo menos vendo fotos de mulher pelada VC está na rua

TEMPO DE PENA: No presídio, eles saem em 15 anos, no trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

sábado, 28 de agosto de 2010

ESTA É A "INCLUSÃO SOCIAL"

Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola:

Filho: - Pai, já que roubaram o som do carro, vamos conversar um pouco?
Pai: - Claro, filho.

Filho: - Pai, o que é inclusão social?
Pai: - Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.

Filho: - Ah tá, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos, né?
Pai: -  Isso, filho.

Filho: - Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: -  Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo, e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida. (Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).

Filho: - Pai, o que houve?
Pai: - Fomos multados, filho

Filho: -  Mas por que?
Pai: -  Porque estávamos bloqueando a passagem, filho.

(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).

 Filho: - Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
 Pai: -  É a marca do MST, filho.

 Filho: - Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles, né?
 Pai: -  Não filho, estão escoltando eles.

Filho: -  Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)

Filho: -  E o que é aquilo ali?
Pai: -  É o refeitório deles

Filho: - Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: -  Não, filho, o governo paga a alimentação pra eles.

Filho: - Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)

Filho: -  E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de  saúde que eles pagam, né, como você paga pra poder ter assistência médica, né?
Pai: - Não filho, eles não pagam plano de saúde.

Filho: - Ué, não entendi.
Pai: -  É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.

Filho: - E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)

Filho: -  Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: - Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.

Filho: - Pô, e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: - Eles não nos dariam, filho.

Filho: - Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais, né? Eles têm todas essas regalias!
Pai: -  Não, filho, eles não pagam nada.

Filho: - Como assim!?
Pai: (pensativo, em silêncio).

Filho: - Pai, quero parar pra falar com eles.
Pai: - Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: - Que legal!, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós, pai?
Pai: -  Filho, isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho, pra poder pagar um assessor de imprensa.

Filho: - Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: - Mas é o governo que paga, filho.

Filho: - Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: - Foram sim, filho.


Filho: - E o que aconteceu com eles?
Pai: -  Nada, filho

Filho: -  E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola?
Pai: - Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público, filho.

Filho: - E eles não precisam?
Pai: (silêncio)

Filho: - Pai, vamos com eles?
Pai: - Claro que não, filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.

Filho: O QUE? PODE PARAR! EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ !!!
(desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)

Faça um exercício de reflexão e imagine-se tendo que explicar
Essas coisas para seu filho. Você não se sente enganado, roubado e humilhado
Por estes políticos corruptos que nos governam?  
Você já parou para pensar que nós trabalhamos +/- 4 meses por ano só pra pagar impostos?!?

terça-feira, 24 de agosto de 2010

VAMOS TOMAR UMA PROVIDÊNCIA CONTRA ISSO!!

Para aqueles que são cautelosos: a Microsoft sabe quem VC é!!!
O Windows descobre quem é você!!
Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
ex-funcionário da empresa.

Siga as instruções e fique pasmo com o que VC vai ver:

Vá ao Menu Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
Mude para opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla "F5" e verá seus
dados pessoais no visor onde estavam os números 12237514.

AVISE AOS SEUS AMIGOS COM URGÊNCIA!!!

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

DICAS PRA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2.Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA"

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose no mesmo dia.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao amiguinho que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante; não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

Obs: Estas dicas foram escritas em letras grandes por motivos óbvios.

domingo, 15 de agosto de 2010

PESSOAS INTELIGENTES

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor, de 2.000 RÉIS. 
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda. ' 
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. 
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. 
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história? 
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda. 
Mas a conclusão mais interessante é: 
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. 
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos. 
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um 
idiota que banca o inteligente'.
Arnaldo Jabor

A PEDRA

O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já, David matou Golias,
e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
E em todos esses casos,
a diferença não esteve na pedra, mas no homem !
Não existe "pedra" no seu caminho
que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
 Faça a diferença.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

O RELÓGIO DO LULA

Um brasileiro morre e quando chega ao céu, fica abismado ao ver muitos relógios na parede e pergunta: 

-São Pedro, para quê serve esses relógios?. 

São Pedro responde:

-Esses são os relógios da mentira, cada vez que você mentia lá na terra ele dava uma volta. Todos os seres humanos têm um. 

O brasileiro curioso pergunta:

- Cadê o do Lula? Quero ver se roda bastante... hehe

E ele responde:

-O do Lula está na minha sala!

-Por que? - Pergunta o brasileiro

-É que o do Lula, nós usamos como ventilador de teto.

O CUNHADO

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. E a Freira:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

TCHAU MÃE


Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

 - Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
 
- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá doida? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

 - VELHA FILHA DA PUTA!!

terça-feira, 10 de agosto de 2010

INTERESSANTE DESCOBERTA

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino.
O produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher" - diz o japonês -  "ella fica alegre, Calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite Intelinha. Não dá sossego, ela querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo, te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non??  -  respondeu o japonês -  funciona Mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON...:
- KATON DE CLÉDITO.

PRIMEIRA VEZ

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste,
aproximando-se cada vez mais.Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo.
A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo.
Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista.
Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

A FANHA FOI A BAILE

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
dificuldade de articulação:

''Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um
pouquinho na miha bunha?''

O Cara responde:

''Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...''

Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:

''Bahe mais fohe'', e ele bateu mais forte.

Deh hovo:

''Bahe mais fohe!!'', e o tapa foi maior''

''Bahe mais fohe!!!'' e toma-lhe palmada

''Bahe mais fohe!!!'' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força
para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua
sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha
com toda força que até rasgou a Rider..

Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

''BATE, MAS FODE, SEU F D P!!!''

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

CARTA A NAMORADA

 Querida Maria,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te
foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor,
                        João.

  Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querido João,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor...
                                                       Maria"

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.

Mulher é o BICHO!!!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

ANUNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA - Leia também a resposta da pretendente.

Matéria publicada em  um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

Homem  descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de  mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem  através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para  compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40  anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite  inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na  frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no  úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro  tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter  qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os  dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem  permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem
mergulhados num copo d'água.

O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos  mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca  para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos  dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter  consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito  pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO  exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos,  se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela  gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente  interessante. Independentemente da experiência
sexual do PRETENDIDO, este  exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não  fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.


O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE  não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por  algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter  um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o  táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais  paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar  cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".


Resposta da Pretendente, publicada dias após,  no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM  DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus",
fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que  espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que  seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido  assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de  jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave  a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também  óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as  bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para  pronunciar palavras doces e gentis e não
somente: 'PEGA MAIS UMA  CERVEJA AÍ, MULHER!'.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável,  desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais  deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus  amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros  do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que  diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos  melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de  iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se  desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo  correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala  e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A  COBRA.

terça-feira, 3 de agosto de 2010

A LOJA DE MARIDOS

Acaba de ser inaugurada em New York uma nova
incrível loja (The Husband Store), onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a  loja funciona:
“Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!”.
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o  marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE  DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua .
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem  bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2  - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No  terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos  empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!,”   ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o  aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram  crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos  domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou  subindo.
 No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os  homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar  nos trabalhos domésticos, e ainda são  extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o  sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a  visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda  aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são  impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de  Maridos".


A loja de esposas:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro  lado da rua, a Loja de esposas, também com seis andares e idêntico  regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1,  mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer  sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo,  são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6  nunca foram visitados.