ANUNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA - Leia também a resposta da pretendente.

Matéria publicada em  um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

Homem  descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de  mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem  através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para  compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40  anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite  inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na  frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no  úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro  tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter  qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os  dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem  permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem

mergulhados num copo d'água.

O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos  mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca  para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos  dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter  consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito  pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO  exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos,  se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela  gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente  interessante. Independentemente da experiência

sexual do PRETENDIDO, este  exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não  fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE  não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por  algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter  um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o  táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais  paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar  cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da Pretendente, publicada dias após,  no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM  DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus",

fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que  espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que  seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido  assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de  jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave  a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo

halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também  óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as  bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para  pronunciar palavras doces e gentis e não

somente: 'PEGA MAIS UMA  CERVEJA AÍ, MULHER!'.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável,  desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais  deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus  amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros  do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que  diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos  melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de  iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se  desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo  correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala  e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A  COBRA.