DIA MUNDIAL DE COMBATE AO FUMO

JÁ IA DEIXANDO PASSAR EM BRANCO, LEMBREI AOS 44 DO SEGUNDO TEMPO.
HOJE É O DIA MUNDIAL DE COMBATE AO FUMO.
EM PENSAR QUE UM DIA FUI ESCRAVO DESSE VÍCIO!
A TODOS OS FUMANTES QUE QUEREM DEIXAR DE SER, PROCUREM AJUDA, POIS EXISTEM NO MERCADO BONS MEDICAMENTOS QUE AJUDAM E MUITO A COMBATER O VÍCIO DO CIGARRO.
AÍ VAI A DICA DE UM BLOG, DA MINHA AMIGA CLAUDIA, QUE COM AJUDA PROFISSIONAL, SE LIBERTOU DESSE MAL. ACESSE: http://wwweuvouparardefumar.blogspot.com/.
QUEM SABE PODE SER DE ALGUMA AJUDA.

FUI GRATAMENTE SURPREENDIDO POR UMA POSTAGEM DA AMIGA ADELADIA LINS

HOJE PARA MIM FOI UM DIA ESPECIAL.
QUAL NÃO FOI MINHA SURPRESA AO SABER QUE A AMIGA ADELADIA LINS, COLOCOU MEU BLOG MAIS UMA VEZ EM SUA LISTA, DESTA VEZ VEZ NA EDIÇÃO COMEMORATIVA AO ANIVERSÁRIO DE SEU BLOG.
DEVO CONFESSAR À AMIGA QUE MINHA DEDICAÇÃO A ESSE ESPAÇO FICA LONGE DO QUE DEVERIA SER, ENTRETANTO, SEMPRE QUE POSSO, ATUALIZO O MEU E DOU UMA CONFERIDA EM ALGUNS.
OBRIGADO PELO CARINHO.
UM FORTE ABRAÇO
DO AMIGO VIRTUAL E FÃ: GILBERTO TEIXEIRA.
PARA QUEM QUISER CONFERIR, O ENDEREÇO DO BLOG DELA É:
http://adeladialins1blogspotcom.blogspot.com/

EX COORDENADOR DO PROJETO LEI SECA, ATROPELA 5 PESSOAS

O EX-COORDENADOR DO PROJETO LEI SECA AQUI NO RIO DE JANEIRO, ATROPELOU 5 PESSOAS, UMA DELAS, INFELIZMENTE VEIO A FALECER NO HOSPITAL.
O EX-COORDENADOR ALEXANDRE FELIPE, ALEGOU TER INGERIDO MEIA TAÇA DE VINHO. ANALISE COMIGO CARO AMIGO: VOCÊ CONHECE ALGUÉM QUE TOMA MEIA TAÇA DE VINHO?
O PIOR DE TUDO É QUE A JUSTIÇA ESTÁ EMBRIAGADA,NÃO PELOS MAGISTRADOS,  MAS SIM, PELAS LEIS SUPER HIPER ULTRAPASSADAS E O RESULTADO SERÁ MAIS UMA VEZ A IMPUNIDADE, COMO ACONTECE SEMPRE.
ESPERO QUE A MUDANÇA DAS LEIS OCORRA O MAIS BREVE POSSÍVEL E QUE, PUNAM REALMENTE OS CULPADOS, SEJAM ELES QUEM FOREM (QUE VENHAM OS BONS EXEMPLOS).

LEI QUE PROÍBE O USO DE CELULARES NOS BANCOS

É UM TREMENDO ABSURDO A LEI DE AUTORIA DO DEP. DOMINGOS BRAZÃO QUE PROÍBE O USO DE APARELHOS CELULARES NO INTERIOR DOS BANCOS, ATÉ PORQUE NESSA NOSSA VIDA CORRIDA DE HOJE EM DIA, ESSE APARELHINHO SE TORNOU FUNDAMENTAL, ENTRETANTO, A PROMULGAÇÃO DA LEI É NADA MENOS QUE DAR UM ATESTADO DE INCOMPETÊNCIA AOS GOVERNANTES, NO QUE EU CONCORDO PLENAMENTE, PORÉM, NÃO CONHEÇO A TOTALIDADE DA LEI, PORTANTO, VOU FAZER UMA SUPOSIÇÃO, QUE OCORREU COMIGO, INCLUSIVE, EM QUE FUI USAR O CELULAR PARA PEDIR QUE MINHA ESPOSA FOSSE ME BUSCAR NO INTERIOR DO BANCO, APÓS UMA CRISE NERVOSA, AO SER BARRADO DISCRIMINADAMENTE NO ACESSO A AGÊNCIA, SERÁ QUE A LEI TEM ALGUMA BRECHA, OU O BOM SENSO DOS FUNCIONÁRIOS, COISA QUE NO MEU CASO NÃO EXISTIU, DEVE PREVALECER?
SERÁ QUE O DEPUTADO JÁ FOI OBRIGADO A RETIRAR TODOS OS PERTENCES DE SUA BOLSA PARA ADENTRAR A UMA AGÊNCIA BANCÁRIA? EU ALÉM DE PASSAR POR CONSTRANGIMENTO, NEM O CELULAR PARA CHAMAR A POLÍCIA PUDE USAR, PORQUE ESTARIA INFRINGINDO A LEI. NESSE CASO, COMO PROCEDER?
NOBRE DEPUTADO, DEVO ACRESCENTAR QUE SOU SEU FÃ, NÃO SEU ELEITOR, PORÉM, GOSTARIA DE VÊ-LO EM BRASÍLIA, EMPENHADO POR EXEMPLO, EM CAPTAR RECURSOS PARA A SAÚDE, EDUCAÇÃO E SEGURANÇA PÚBLICA.

RACISMO, PRECONCEITO E DISCRIMINAÇÃO PARA ENTRAR EM BANCO

FUI AO BANCO ESSA SEMANA E FUI "FORÇADO" A RETIRAR PRATICAMENTE TUDO O QUE TINHA DENTRO DA MOCHILA, ENTÃO PARA FACILITAR O TRABALHO DO SEGURANÇA, ABRI OS ZIPERS E ATIREI TUDO AO CHÃO, ASSIM NÃO FICARAM DÚVIDAS DO CONTEÚDO DA BOLSA E, ASSIM, PUDE ADENTRAR AO BANCO, ENTRETANTO, DIANTE DO OCORRIDO,  UM DETALHE ME INTRIGA: SE UM CIDADÃO ORDEIRO PRECISA REVIRAR OU RETIRAR TUDO DE DENTRO DA BOLSA PARA PROVAR QUE PODE ENTRAR NO BANCO, COMO OS BANDIDOS CONSEGUEM ENTRAR COM ARMAS? SÓ QUE MEU PROBLEMA NÃO TERMINOU POR AÍ. APÓS O ESTRESSE NA ENTRADA DA AGÊNCIA, COMECEI UMA CRISE NERVOSA E ME TREMIA DOS PÉS A CABEÇA, ENTÃO PEGUEI O CELULAR PARA LIGAR PEDINDO A MINHA ESPOSA QUE VIESSE ME ENCONTRAR NO BANCO, AÍ FUI AVISADO PELA FUNCIONÁRIA QUE ME ATENDIA NUMA MESA, QUE O USO DO CELULAR NO INTERIOR DO ESTABELECIMENTO É PROIBIDO, ENTÃO VEM O SEGURANÇA ME DIZER A MESMA COISA, ISSO, ENQUANTO A OUTRA VIGILANTE SAÍA DETRÁS DO PAREDÃO BLINDADO, AFIM DE ME INTIMIDAR, CREIO EU. MANDEI A FUNCIONÁRIA ENTÃO CHAMAR A POLÍCIA, SÓ QUE MINHA ESPOSA DO OUTRO LADO DA LINHA, JÁ NERVOSA, DESLIGOU O TELEFONE. RESULTADO: TIVE QUE SAIR DA AGÊNCIA, PARA PEDIR A MINHA SOGRA QUE FOSSE AO MEU ENCONTRO E DE LÁ, TIVE QUE IR AO HOSPITAL PARA RECEBER CUIDADOS MÉDICOS.
O PIOR NISSO TUDO, NÃO FOI IDIOTA QUEM CRIOU ESSA LEI, NEM O SEGURANÇA QUE SUSPEITOU DE UM INDIVÍDUO BARBADO, TRAJANDO BERMUDA, CAMISETA E CHINELOS, NEM A FALTA DE BOM SENSO DA FUNCIONÁRIA DO BANCO, O QUE MAIS ACHEI LAMENTÁVEL É QUE TUDO ISSO OCORREU NA AGÊNCIA ONDE POSSUO A MINHA CONTA CORRENTE. 
QUE AGÊNCIA É ESSA? EITA GENTE CURIOSA! TÁ BOM, VOU FALAR.
BANCO ITAÚ DO ANDARAÍ, RUA URUGUAI ESQUINA COM BARÃO DE MESQUITA.
QUEREM TAMBÉM O NÚMERO DA AGÊNCIA? PÔ FALA SÉRIO!
AGÊNCIA: 7345.
NEGATIVO. O NÚMERO DA CONTA SÓ POR E-MAIL PESSOAL, E MESMO ASSIM, SE FOREM DEPOSITAR ALGUMA GRANA PRA AJUDAR UM POBRE CLIENTE QUE NASCEU FEIO, POBRE E PARDO, QUE POR ENGANO FOI DISCRIMINADO POR UM SEGURANÇA DISTRAÍDO.
Esqueci de mencionar que: meu psiquiatra informou que tive uma crise nervosa e que, se não estivesse devidamente medicado, corria o risco de quebrar tudo dentro do banco. kkkkk
PROCESSO? ISSO É OUTRA HISTÓRIA.

INVERSÃO DOS VALORES ÉTICOS E MORAIS

ESTAVA ASSISTINDO UMA REPORTAGEM AGORA E FIQUEI ANALISANDO PERPLEXO: DOIS BANDIDOS FORAM PRESOS APÓS TENTATIVA DE ASSALTO. UM DELES, MENOR DE IDADE, NÃO FOI PRESO, FOI "APREENDIDO" E ENCAMINHADO PARA A DELEGACIA DE PROTEÇÃO Á CRIANÇA E AO ADOLESCENTE. 
RACIOCINANDO: SE O CARA MENOR DE IDADE OU NÃO ESTÁ ROUBANDO, ELE NÃO PRECISA DE PROTEÇÃO, ACHO QUE ESSE PAPEL CABE A VÍTIMA, ESSA SIM, PRECISA DE PROTEÇÃO.
É UM ABSURDO O QUE ANDA ACONTECENDO E NADA SE FAZ PARA MODIFICAR. LEIS ULTRAPASSADAS E INEFICAZES, CHEIAS DE BRECHAS, SÃO INCENTIVO PARA O AUMENTO DA CRIMINALIDADE E, ESSE ESTATUTO DA CRIANÇA E DO ADOLESCENTE, COMO TODOS OS OUTROS ESTATUTOS DE NADA ADIANTA, A NÃO SER ATRAPALHAR.
ONDE VAMOS PARAR?
SOCORRO!

É SIMPLESMENTE INACREDITÁVEL

COMO É QUE PODE O BRASIL TER SE TRANSFORMADO NUM PAÍS ONDE AS PESSOAS ORDEIRAS PRECISEM VIVER ISOLADAS EM JAULAS, ENQUANTO A BANDIDAGEM ANDA SOLTA? 
ESSA SEMANA UMA JUÍZA, TIDA COMO CORRETA E EXEMPLAR, FOI ASSASSINADA COM 21 TIROS NA PORTA DE SUA CASA, PURA E SIMPLESMENTE POR ESTAR CUMPRINDO, E BEM, SUAS FUNÇÕES. 
AGORA UMA PERGUNTA: COMO É QUE UM ESTADO QUE NÃO CONSEGUE DAR SEGURANÇA A QUEM ZELA PELA SEGURANÇA, VAI ASSEGURAR A TRANQUILIDADE DE UM CIDADÃO COMUM???
UM DIA DESSES O GOVERNADOR EXONEROU DO CARGO UM DELEGADO QUE ASSUMIU PUBLICAMENTE TEMER PASSAR PELA LINHA VERMELHA A NOITE. 
É PROIBIDO FALAR A VERDADE AQUI NO RIO DE JANEIRO E, CREIO QUE EM TODO O BRASIL SEJA MAIS OU MENOS PARECIDO.
CHEGA DE HIPOCRISIA E ABAIXO A IMPUNIDADE E A CORRUPÇÃO!

SÓ DE SACANAGEM POR ELISA LUCINDA

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas terá ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, do nosso dinheiro que reservamos duramente pra educar os meninos mais pobres que nós, pra cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais.
Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.
Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?
É certo que tempos difíceis existem pra aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.
Meu coração tá no escuro.
A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam:
" - Não roubarás!"
" - Devolva o lápis do coleguinha!"
" - Esse apontador não é seu, minha filha!"
Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar. Até habeas-corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar, e sobre o qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.
Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda eu vou ficar. Só de sacanagem!
Dirão:
“ - Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba.”
E eu vou dizer:
”- Não importa! Será esse o meu carnaval. Vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.”
Dirão:
" - É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”.
E eu direi:
” - Não admito! Minha esperança é imortal!”
E eu repito, ouviram?
IMORTAL!!!
Sei que não dá pra mudar o começo, mas, se a gente quiser, vai dar pra mudar o final.

NOVIDADES DO LIMÃO

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina, antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relaçao sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a Caipixota, Caipireca ou Caipiceta. Os mais refinados dão-lhe o nome de Caipigina e se utilizam de canudinho.

Agora muita atenção...

SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!!!!! 

AMIGA

AMIGA - LEIA ATÉ O FINAL

Amiga,

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de

Janeiro. O apartamento ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no

mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem

olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. 
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.

Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu

chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. 
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface

ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.

Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é

Marcelo.

Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para

ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu

sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera

transferida de brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "U-hum". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!

Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro

no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me  empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve,

repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Ah! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! é melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se

apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

 Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a

levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

 Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais

distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

 Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

 Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.

Coitado!

 Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

 Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus

 olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então

Acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:"Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

 Sua amiga, Jana.