SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente
e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma
"xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá,
onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe
chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá,
porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu
pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o
chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonnerno final 24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

10 REGRAS PARA NAMORAR MINHA FILHA

Um dos maiores pesadelos masculinos é quando a filha completa 14 ou 15 anos (as vezes antes) e os gaviões começam a rondar sua menina...

Este pesadelo se agrava quando ela resolve (apesar de meus inúteis protestos) namorar um desses gaviões...

Bom… para quem quiser tentar namorar com a minha filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

1. Se você parar em frente a minha casa e buzinar, é melhor você estar entregando uma pizza ou outra encomenda qualquer. Do contrário, levante essa bunda suja da porra do seu carro e venha buscar minha menina na porta.
2. Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, intacta e em segurança. E a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é: "Antes das 20 horas, senhor...".
3. Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou ajeitar suas calças... Na marra. Com pregos e martelo.
4. Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, feito um idiota, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?
5. Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.
6. Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar. Muito.
7. Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro do campo de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol - tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados; filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol também. Ver dvd ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido.
8. Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa valem as regras do século 16. Vou levar minha princesa ao altar da Santa Madre Igreja com todos seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar que você fez sexo com a minha filha, eu te mato. Lenta e dolorosamente.
9. Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com a minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e o que vai fazer, você tem uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá, e um enorme quintal atrás da casa. Não brinque comigo.
10. Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um passeio. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito de investigação da polícia, sei o exatamente que fazer nesse caso para que nunca encontrem seu corpo...

COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

1. Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
2. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
3. Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
4. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
5. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

1. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
2. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
3. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
4. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

1. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
2. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
3. Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
4. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
5. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

1. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
2. Faça isso todas as vezes.
3. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

1. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
2. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
3. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
4. Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
5. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.

Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

BULA DO HOMEM

Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. 

Não contém SIMANCOL.

CADA UM COM SEUS PROBLEMAS - UMA RATOEIRA NA FAZENDA

UMA RATOEIRA NA FAZENDA

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo em que tipo de comida poderia ter alí.
Ficou aterrorizado quando descobriu que era uma ratoeira.
Foi para o pátio da fazenda advertindo a todos:
- Tem uma ratoeira na casa,...  uma ratoeira na casa!
A galinha que estava cacarejando e ciscando, levantou a cabeça e disse:
- Desculpe-me, eu entendo que é um grande problema para o senhor,
mas, não me prejudica em nada, não me incomoda!
O rato foi até o porco e disse à ele:
- Tem uma ratoeira na casa,...  uma ratoeira na casa!
- Ora meu caro... O que tem haver porcos com ratoeiras? Este sim, é um problema exclusivamente seu!
O rato dirigiu-se, então, à vaca pedindo ajuda e ela falou:
- Uma ratoeira ?...  Por acaso estou em perigo ? ... Acho que não!
Então, o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, para
encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite, ouviu-se um barulho como o de uma ratoeira
pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira pegou a cauda de uma cobra venenosa.
A cobra picou a mulher. Como os recursos médicos ficavam muito distantes, uma vizinha sugeriu que canja de galinha era um excelente remédio para alívio de suas dores e resistência ao veneno.
O fazendeiro pegou o facão e foi providenciar o ingrediente principal...  a galinha.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro, então, sacrificou a vaca para alimentar todo aquele povo.
Moral da história: quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

UMA LIÇÃO DE SABEDORIA

Um cientista muito preocupado com os problemas do mundo passava dias em seu laboratório, tentando encontrar meios de minorá-los. 
Certo dia, seu filho de 7 anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo. O cientista, nervoso pela interrupção, tentou fazer o filho brincar em outro lugar. Vendo que seria impossível removê-lo, procurou algo que pudesse distrair a criança. De repente, deparou-se com o mapa do mundo. Estava ali o que procurava. Recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo: 
- Você gosta de quebra-cabeça? Então vou lhe dar o mundo para consertar. Aqui está ele todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Mas faça tudo sozinho!. 
Pelos seus cálculos, a criança levaria dias para recompor o mapa. Passadas algumas horas, ouviu o filho chamando-o calmamente. 
A princípio, o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade conseguir recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz? 
- Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu? 
- Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei, mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.!!! 
(autor desconhecido)

5 LIÇÕES IMPORTANTES

Lição No.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisaPedro diz: "Eu lhe dou R$ 800,00 se você deixar cair esta toalha!" Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os R$ 800,00 prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: -"Quem era?" "Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. O marido pergunta - " Ótimo! Ele lhe deu os R$ 800,00 que estava me devendo? " Moral da história: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!!!

Lição No.2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf ! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf ! e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o Gerente. " Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ! " Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? " O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição Nº 4

Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva. E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome. Moral da História: Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer comece a correr "!

Lição Nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !" O fazendeiro responde: - "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !" Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

DUAS AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente

postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus

olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que

tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e

me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu

implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque

lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou

com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com

minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do

peito....

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode!

ADOTE UM ADULTO

Adote um adulto e ensine a ele coisas que ele já esqueceu.

Você pode adotar seu pai, mãe, tio, um amigo virtual,

marido, namorado ...

O importante é encontrar alguém que precise ser adotado,

precise voltar a ser criança.

COMO ESCOLHER?

Humm!!! é fácil reconhecer os adultos

que mais precisam ser adotados:

eles costumam ser: ranzinzas, mal humorados e

cheios de coisas para fazer.

São sérios demais, vivem reclamando do que fazem, não gostam de barulho, de música ou de coisas inesperadas.

Odeiam surpresas e geralmente não gostam de

comer doces ou andar descalços.

Aposto que conhecemos muitos assim ...... ;o) !!!

O QUE FAZER?

Depois que tiver escolhido, chegue perto,

de mansinho e, com muita paciência,

vá ensinando a ele como ser criança outra vez.

Faça um lindo desenho e dê a ele de presente.

Ensine-o a fazer as nuvens crescerem (na imaginação),

aprender a gostar de carinho

(comece com 1, 2, 3 beijinhos, beijo é bom !!),

a acreditar em anjos, dragões

(conte-lhes uma história aonde ele será o herói,

e matará o dragão feroz que existe dentro dele),

a chupar pedrinha de gelo, 

a olhar o céu, só por um momento ...

O importante, será não desistir ...

e lembre-se, o que é fácil para nós,

pode ser difícil para eles.

Muitos esqueceram a criança que existe dentro de cada um...

CICLO DA VIDA (AO CONTRÁRIO)

A coisa mais injusta da vida é a maneira como ela termina...
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo.
Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria.
Aí você curte tudo, bebe, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas.
Vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.
E termina tudo com um ótimo orgasmo!


Recebi por Email, não tem nome do autor

A VIDA É UMA VIAGEM DE TREM

OUVI ESSE TEXTO SENDO LIDO PELA ANA MARIA BRAGA, ACHEI MUITO INTERESSANTE E RESOLVI PUBLICAR AQUI.


Podemos comparar a vida, a uma viagem de trem. 
Uma comparação interessante quando bem interpretada. 
Interessante porque nossa vida é cheia de embarques e desembarques... 
De surpresas agradáveis com alguns embarques... 
E de tristezas com alguns desembarques. 
Quando nascemos, embarcamos nesse trem e encontramos duas pessoas que acreditamos que farão conosco a viagem até o fim: nossos pais. 
Não é verdade. Infelizmente, em alguma estação, eles desembarcam...
Deixando-nos órfãos de seus carinhos, proteção, amor e afeto. 
Mas isso não impede que durante a viagem, embarquem pessoas interessantes, que virão a ser especial para nós: nossos irmãos, amigos e amores. 
Muitas pessoas tomam esse trem a passeio. 
Outras fazem a viagem experimentando somente tristezas. 
E há também outras que passam de vagão em vagão prontas para ajudar quem precisa. Muitos descem e deixam saudades eternas. 
Outros tantos viajam no trem de tal forma, que quando desocupam seus assentos, ninguém sequer percebe. Curioso é considerar que alguns passageiros que nos são tão importantes acomodam-se em vagões diferentes do nosso. 
Isso nos obriga a fazer essa viagem separado deles...
Mas nada nos impede de com grande dificuldade atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não poderemos sentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando esse lugar. 
Essa viagem é assim: cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperanças, embarques e desembarques. Sabemos que esse trem jamais volta. 
O grande mistério é que não sabemos em qual parada desceremos. 
E fico pensando: quando descer desse trem, sentirei saudades? 
Sim. Deixar meus filhos viajando sozinhos será triste. Separar-me dos amigos que nele fiz, do amor da minha vida será para mim dolorido. Mas me agarro à esperança de que em algum momento, estarei na estação principal e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem, que não tinham quando embarcaram. E me deixará feliz saber que de alguma forma, eu colaborei para que essa bagagem tenha crescido e se tornado valiosa. Não pense no desembarque, somente como a representação da morte, mas também como o término de uma história...Algo que duas ou mais pessoas construíram e que por algum motivo deixaram desmoronar. Muitas pessoas têm a capacidade de reconstruir, recomeçar; isso é sinal de garra, é saber tirar o melhor de “todos os passageiros”. Agradeço muito por você fazer parte da minha viagem, e por mais que nossos assentos não estejam lado a lado...
Com certeza o vagão é o mesmo.

ESSE É O CARA! FELIPE MELO

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
 
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode

entender carrinho.
 
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à
atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
 
O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...


Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
 
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
 
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
 
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe  Melo treina como cometê-las.


A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.


Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning  Eleven e no Mortal Kombat.
 
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello

Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero

Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe  Mello... Em Velozes e furiosos!!!"